Как-то ночью шел мужик по кладбищу. Темно, луна светит, сверчки стрекочут--страшно в общем. И тут из-за кустов вылетел страшный и УЖАСНЫЙ ВАМПИР! Т.е. комар. Но всё равно кровь пьёт, поэтому не легче я поднял руку, что бы убить комара. Но потом я посмотрел в его грустные глаза. Мне стало его жалко, а тут комар возьми да и скажи:

-А я не простой комар! Я комар-убийца! Только скажи, и я загрызу любого.

Я занёс руку и комар с такой силой вонзил свой хоботок в мою ладонь, что я вскрикнул.

- Я ж говорю, я идеальное оружие. Мегакомар. И за то, что ты сохранил мне жизнь, я могу сохранить твою или забрать её у твоего соседа Васьки - алкоголика.

- Я ж мега комар.- ответил он. И тут у меня в голове создал план как провести следующие выходные: "Мы поедем в город. Пойдем в банк и весело его грабанём. С мегакомаром это будет лёгким делом. Ведь он может перевалить там всю охрану а уж там спокойно можно вынести оттуда все деньги--коварно ухмыльнулся. Но тут течение моих мыслей было нарушено жужжанием Мегакомара.

- Закурить не найдется?- раздался голос за моей спиной.

- Закурить нет,- отозвался комар.- и вообще иди отсюда мальчик не мешай.

От этих слов детина разозлился и перданул. Мы с комаром просто в осадок выпали, настолько он не оправдал наши ожидания. Я уже надеялся, что смогу опробовать нового сверх-комара. Тем временем детина собрал все пальцы в кулак, и хотел было ударить меня. Но тут комар впился ему в глаз. И аккуратно начал высасывать глазное яблоко. Я офигел и только смог сказать: "Как хорошо, что это случилось не со мной!"

Вдруг из могил стали вылазить мертвецы.

- Ну это уж слишком,- подумал я. - Сначала идиот Фёдор и его страшные мучения, теперь ещё и полтергейст.

- С ними я уже не справлюсь!- пропищал комар, отрываясь от второго глаза бедняги.- Каким-то образом мы разбудили древние силы, и должны теперь предотвратить Апакалипсис.

- Да как ты смеешь, жалкий человечишка. Я посланник Богов. И раз уж ты шляешся в темное время суток по кладбищам будь готов вляпаться в серьезный компот. Значит так: разыщи четыре элемента стихий.

- Во деревня! Ладно забей. Ну ты хоть в кубики играл хоть раз?- с надеждой спросил комар.

- Вот!-нахально перебил меня мега-комар.- Найди четыре кубика: красный, черный в поперечную полосочку, оранжевый в синий цветочек и белый в зелёный горошек, если захочешь, можно его стукнуть, и он станет фиолетовый в крапинку. Где они находятся--я пока не знаю. Однако это точно в самых разных уголках нашей необъятной Вселенной.

А для начала я тебя экипирую.- сказал комар.- Вот табе па морде наглай!- и со всей своей мегакомариной дури мерзкое насекомое врезало мне в ухо, и пока я не пришёл в себя комар продолжил.

- Вот что,-начал я,- нам нужны деньги. Я тут про банк думал… - К чертям деньги,- отмахнулся(?!) комар.- Там куда мы отправимся они не понадобиться. А вот хорошая пушка 48-ого калибра пригодилась бы.

- Ну и где ж мы её надыбаем?- недоумевал я. - Есть у меня кое-какие мыслишки на этот счёт. Давай, собирай манатки, и поедем. - Мне домой бы зайти, да надо сходить к деду в сарай. Там еще со второй мировой войны кое что осталось.- Сказав это, я развернулся и пошёл прочь из кладбища. Мегакомар, пища что-то невнятное, последовал за мной. До деда добрались, слава Богу, без приключений, дед был в доску пьян и валялся в сарае под коровой. Корова, судя по всему, тоже ужралась в дыню. Я не решился их трогать, а вот Мегакомар сделал следующее: три раза облетел комнату, два раза хлопнул в ладоши. Потом громко произнес: “ТРАХ! ТИБИДОХ!” Тогда лежащий дед встал и начал петь: "Меня прёт, меня прёт...". Я от неожиданности дар речи потёрял, и тут к орущёму деду присоединилась корова!!! "Корова пойдёт с нами, я дал ей Силу!"- заявил довольный комар.

- Оно нужно нам что бы нас было больше! Ты как-то рожей не вышел - тебя никто бояться не будет. А вот корова для кучности подойдет, кроме того в Гренландии коров не видели, пугаться будут. Быстрей шукай дедовы припасы и погнали в поисках приключений на свои за...думчивые головы!

- Мдя, видимо дед всё не успокоится, пока не разнесёт наш ДК.- тихо промямлил я.

- Значит первая остановка-- Гренландия? А какой там средний показатель IQ у населения?

- Смотри! А это что такое под кустом лежит?- ответил вопросом на вопрос Мегакомар.

Я посмотрел... и увидел что мой дед трансформировался в перпендикуляр клеёнчатый порезанный! И хоть я никогда не видел клеёнчатый порезанный перпендикуляр, я сразу понял, что это ОН. "О, нет!- закричал мега-комар.- твой дед превращается в порезанный клеёнчатый перпендикуляр! Значит нам надо торопиться, Апокалипсис близок-- скоро мертвецы начнут вылазить из могил повсеместно, а все люди начнут превращаться в клеёнчатые порезанные перпендикуляры! В Гренландию мы поедем на Цавакацапетовных Мурлококтамах!

- Слышь, комар,-поморщился я.- больше не пей кровь и глазные яблоки у алкоголиков и наркоманов, а то с тобой невозможно разговаривать!

Комар пролетел вокруг Зорьки три раза и упал. Удивительно, но среди всей этой компании я был самый трезвый, надо было всё же привести комара в чувство. Я подошел к комару и скептически его оглядел. Немного потряс его, Но не рассчитал силы и оторвал бедному насекомому лапку. Комар отреагировал отборнейшим комариным матом. Я не знал, что делать с его лапой, но подумал, что потом её всё-таки удастся присобачить на место. И только я положил её в карман, как увидел: корова дожёвывала порезанный клеёнчатый перпендикуляр! Я отреагировал отборным матом человеческим.

С неба пошёл дождь. Это отрезвило комара и корову и всех вокруг.

Он что-то пискнул и мы перенеслись в Гренландию.

- Мы там, где снег и олени. А ещё красный кубик, самый простой. Надо найти одного шамана, он умеет извлекать из коров клеёнчатые порезанные перпендикуляры и научит тебя левитировать...

У шамана: - Осторожнее, осторожнее. А то он не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенций деструктивной ментальности и когнитивного креатива ...надеюсь, я ясно выразился?- спросил комар.

- Короче вон там стоит вигвам,- сказал комар и показал лапой в сторону поля. В вигваме живёт семья Фигвам. У них ты можешь получить этот чертов кубик .Только так просто они тебе его не отдадут. Придется отгадывать их загадки.

- Загааадки?- протянул я - Не волнуйся, у нас же интеллектуальная корова! Помнишь, я наделил её силой? Знание-сила!

- А незнание сила в двойне. Вот не знал бы я тебя сидел бы дома чай с тортом пил бы.- ответил я . - Будет тебе и чай, и кофа, и ванна с какавай.- ответил комар.- Давай двигай... И мы пошли к вигваму.Но как только мы вошли, ужасный едкий запах ударил мне в голову. Я пошатываясь схватился за стену. Комар же напротив выглядел вполне удовлетворенным.

Тем временем обитатель вигвама поднялся со своего трона и направился к нам. В его руках был кривой нож, на шей покачивался маленький красный кубик. Но его глаза выглядели очень раскосо. Видимо чрезмерное употребление алкоголя сказывалось не только на его почках.

- Э-э-э... ножницы!

- Я спрашиваю, сколько надо пройти, чтобы найти местный ДК?

- А сейчас самая сложная загадка: Зелёный днём и летом? Отгадаешь её, получишь и кубик и мою дочь-красавицу.-довольно произнес вождь.- Вся в меня дочурка.- Из угла вигвама вышло слюнявое гориллоподобное существо.

- Ну так каков твой ответ? - Ну, огурец?

- А вот и не правильно! - возликовал старик. - Теперь мы вас убьём! - И он кинул прямо в меня кубик, тот попал в глаз - было очень больно, но я вспомнил секретное мастерство, которому научил еще мой дед, до превращения в клеёнчатый порезанный перпендикуляр. Я сильно выпучил глаз, и кубик отскочил... назад к старику.

При этих словах я вспомнил моего бедного деда и даже всхлипнул. Судя по выражению раскосых глаз вождю стало стыдно и он отдал нам кубик за просто так. К моему великому счастью, дочь он нам не отдал - её парализовало, после того, как она узнала, что коровы могут говорить.

И в тот же миг мы отправились на эскимосскую гулянку по случаю нахождения первого кубика. Все пили эскимосскую водку и танцевали под бубен. Комар с коровой, я с шаманом, потом с его дочкой, которая потихоньку пришла в себя. Наутро, когда стали проявляться эскимосские последствия эскимосской пьянки, я понял что нахожусь уже не на Земле.

- Ты в Подземной Империи.- пропищал громовой голос мегокомара.

- Где? - Переспросил я. Вокруг меня было кладбище. Кое-где булькала лава, а под сводом пещеры летали какие-то странные существа.

Я не выдержал и произнёс: "Пи...Пионеры. Мы пионеры на этой славной земле!" - Эхо прогремело где-то вдалеке. Под ногами я увидел скелет. Это был костяной дракон, а не скелет. Я опять не выдержал и сказал: "Бл...Блестит-то он как, дракон этот!!"

Дракону мои слова явно пришлись по душе.

- Я знаю где он, но не скажу пока ты нормально не попросишь.

- Ок, он находиться в подземном замке Некроманта по имени Люмпапасюрчик. Грозное имя, правда?

- Короче ты, мудила драконий, быстро говори как пройти к этому некроманту!

- Да ты паршивый комаришка, я ж тебя щас! - дракон запнулся и от волнения разрыдался, а потом и рассмеялся истеричным хохотом. А потом в конце концов он взял да врезал своей костлявой лапой по комару. Комар ловко увернулся, проделал обманный манёвр и набросился на дракона. Он впился ему в кость и... поморщившись отпрянул, хотел было подлететь к драконьему глазу, да и тут передумал. У дракона не было ни глаза, ни крови--одна кость, тогда на помощь бросилась корова, со свирепым мычанием: "Да за моих корешей я те все кости переломаю!!!" она подскочила к дракону и боднула его что есть силы. Дракон рассыпался в прах.

- Забадать, говоришь? Эт я могу!!!

- Я знаю, что. Я корову силой ведь наделил. Она теперь не просто корова, она Корова! - гордо сказал комар. - Она Корова-ищейка. Дай понюхать красный кубик!

- Му-у-удаки оба! Дракон же ясно сказал-- замок Люмпапасюрчика, вот и идите туда прямой наводкой. А я тута вас ждать буду.

- Я буду прикрывать ваш отход, а то ж вы без шума уйти не сможете.

И мы поперли вперед по туннелю, было темно. Но Мегакамар сказал что, он видит в темноте и знает куда мы идем.

Вдруг я услышал человеческие голоса над своей головой. Мои глаза немного привыкли к темноте и я увидел, что человеческими голосами говорили вовсе не люди, а гигантские пауки. Их было не меньше сотни. Они мерзко перебирали лапами, переползали друг через друга. Каждый из них был не меньше ЭЛТ монитора. И это не считая лап! В этот момент на другом конце коридора появилась служанка. Cо свечёй в руке она направлялась в мою сторону. Но внезапно задела какую-то совсем маленькую паутинку, свисавшую с потолка. Раздался пронзительный крик. На неё напрыгнуло сразу штук пять пауков-гигантов. Вся стая медленно сползалась к телу служанки.

Надо как то выкручиваться.

- Э-э-э... Но пасаран,товарисчи! Когда прогресс шагает по планете семимильными шагами, вы можете достать из кармана Реактивно-Портативную Установку Погашения Противника Обогащенным Ураном(РПППОУ) и долбануть ею противнику по башке!!

- Небольшая потеря, - заметил я. - У тебя ...Погоди! Что за бред!? Откуда она вообще знала, что мы сюда идём, и что у тебя лапы нету!?

- Очень легко! я же СУПЕР-Комар, дубина. Я даже с этим некромантом долго не возился. Правда я израсходовал много манны! Мне срочно надо две бутылки манны на 100 и одна на 50.

- Но у меня есть ингредиенты для приготовления, а вот рецепта нет!

- Ага, значит отправляемся в революционный Киев! Эй, к некроманту заскочить-то не забудьте, а я слетаю в параллельное измерение. Найду там мегазаменитель суперкомариных сверхлап.

- А как я попаду в Киев?

- Язык до него доведет,- отозвался комар.- если правильно интерпретировать народную мудрость…

- То есть я должен у кого-то спросить совет? - Идиот! Выпей фанты и тормозни клёвую тачку! Наобещай водиле с три короба и доедешь с ветерком! Действуй!!! И Мегакомар бешено зажужжал и на огромной скорости скрылся в слоях атмосферы.

На улицах Киева царил хаос. Люди в оранжевых и бело-голубых одеждах обступили наш лимузин. Водитель куда-то исчез, и мы остались с одним калашом против многотысячной разгоряченной толпы. Корова на лимузине орала как бешеная, что говорило не в пользу её интеллекта. Иногда между громоподобными "Му-у-у-у..." и "Мать вашу отойдите, а то я за себя не отвечаю" проскакивали более серьезные угрозы. Толпе все было ни почем. Тогда я отважно схватил дедушкин автомат и с криком: "У меня срочное донесение начальнику зампотыла" я кинулся в гущу народа. Как ни странно я прорвался. Причем вынесло меня прямо к зданию Головной Рады Украинi.

С калашом наперевес я ворвался в здание. Толпа притихла, наблюдая за моими действиями. Дверь за мной закрылась, но люди все равно молчали. Поднявшись на второй этаж, я увидел толстого грузного мужика: я понял, что это зампотыл. Увидев оружие, он словно онемел.

Офигевший зампотыл показал пальцем на шкаф. Я подошёл к шкафу, чтобы его открыть. Но не тут то было. Дверь прочно заперта. Я выстрелил по замку. Что за чёрт! Не открывается. Полоснул очередью по обеим дверям, но на дереве не осталось даже царапины, а пули не отрикошетив послушно легли на пол.

Неожиданно над ухом прозвучало знакомое жужжание.

- Да,да а ты что не знал что украинские спецслужбы давно ведут разработку технологий силовых полей, темпоральных скачков, выращивания ананасов на помидорных кустах... - Да мне на это пофиг! Ты скажи лучше, как взломать это поле дурацкое.

- Кубики у Зорьки в машине!

Кажется комар проследил мой взгляд мой взгляд.

- Значит надо его найти. Но где?

- В здании!!!

- Не спрашивай... давно то было ...Полное давно…-начал Комар

- Слышь, Комар- я поспешил его оборвать.- А где я это уже слышал?

- А почему, тогда мне так есть хочется?- спросил я Комара.

- Ты и мне Силу дал?!

И Комар с противным жужжанием подлетел к штурмовикам. Те начали ругаться и пытаться прибить надоедливое насекомое, а я тем временем подбежал к ним сзади и так лихо, как будто я этим каждый день занимаюсь, замахнулся калашом и дал им обоим по затылкам. Я очень обрадовался, но тут же испугался - откуда-то выскочил толстый зампотыл. От испуга я случайно нажал на курок. Автоматная очередь. Зампотыл рухнул замертво. Генератор вышел из строя. А это нам только и надо было. Как и говорил Комар, падение его мощности вызвало отключение силового поля.

- Хватаем оранжевый кубик и бежим! Сейчас всё взорвётся!- услышал я голос Комара и неожиданно пространство огласил жуткий вой сирены. Механический голос обьявил: "Внимание!Опасность!В 4 реакторе обнаружено падение мощности! Риск взрыва равен 98 процентам, 99 процентам, 99 процентам с хвостиком, 99 процентам с половинкой, 99 процентам и ещё вот столечко… ". Я онемел и увидел своё ближайшие будущее, если мы как можно скорей не выберемся отсюда.

Мы сбежали вниз, прихватив оранжевый кубик из открывшегося сейфа, и выбежали на улицу. Раздался громкий взрыв. Кругом падали обломки. Пролетавшая арматура ударила мне в плечо. Я упал и потерял сознание от болевого шока. Очнулся. Плечо, судя по боли, было сломано. Но хуже всего то, что рядом валялся раздавленный комар.

- Н-н-ноооу...-Закричал я воздев руки к небу.- Как же я теперь один

- Бежим отсюда. Удивляться потом будешь, а то смотри сколько охранников понабежало. И по-моему они не шибко рады, что мы тут с тобой тусуемся!

И верно, лица и автоматы охранников не предвещали ничего хорошего. С бешенным рёвом мотора, скрипом шин и мычанием к нам подъехала Зорька, и я с белкой запрыгнул в салон. Машина тронулась прочь от места катастрофы, а я со слезами смотрел на толпу охранников, сгустившуюся на том месте, где только что лежал Комар.

- Идиот, кончай плакать, я ж тут!- резкий голос белки вернул меня к действительности, белка сидела рядом и вылизывала хвост. Я ошалело пялился на белку силясь поверить что это и есть Комар.

Эти слова вернули меня к действительности.

- Ну в Подземном мире мы были, были и в Гренландии и на Украине, что наверное будет ещё хуже первого и второго. Стало быть отправимся прямиком в Космос!

- Ну да. Видишь ли, кубики были отданы на сохранение представителям разных народов. Последний достался американцам, эти подошли к делу тщательней всего и закопали кубик на Луне, во время знаменитой высадки. Вот так-то, а полетим мы туда...

- На то у нас особый план.- заявил Комар-белка и махнул лапкой.

На горизонте (или как это назвать?) показалась Луна, она была похожа на рожу моего почившего дедули после опохмелу. Такая же серая, неровная и в пыли.

- А каким местом? А то у меня некоторые места от такого способа передвижения побаливают.

- Да ладно тебе, вон смотри по чудесной лунной полянке бредет наш брат по разуму!

И действительно по планете скакал дядька в скафандре и орал матерные частушки. Причем судя по обилию слов вроде "Fuck" и "Shit" частушки были на английском.

Он меня тут же перебил, и заорал со страшным акцентом: "Хари Кришна, Хари Рама, Хари Смехопанорама!!"

Не трудно было догадаться, что он тут находится с русскими космонавтами(иначе, откуда бы он это услышал?). В нескольких метрах от меня послышалась родная речь:

Астронавт удивлённо перевёл взгляд на рыжего зверька. Белка чистила лапами свой хвост.

- С Украины?!!! А мож ты там и брата майво видел? Он там зампотыл.

так... проездом мы там были! Ты мне вот что лучше скажи, а что, есть у вас на Луне богатые невесты?

- Ты что это, Комар! Опух что ли?! - Комар?!- удивился астронавт. И тут в беседу вступил америкос.

- Ай дон'т андестэнд ю, май рашн фрэндз. Уот из ит "комар"?

Белка, озабоченный отсутствием орехов, так обматерила американца, что американец узнал много новых интересных слов и значении которых он и не подозревал. Было над чем поразмыслить и америкос в раздумьях удалился.

- Ты, надеюсь, не забыл, зачем мы сюда вообще прилетели? - спросил меня Белкокомар. - Ни-ни-ни. Так нам нужна лопата и место, где стоит американский флаг.- обратился я к астронавту. - Места покажу, в вот с лапатами у нас праблемы. Надо у буржуя спытаць. Эй, Джон, ду ю ноу куда я захренячил лопату? - Лопату?! О йес. Ит из ин зэ "бартачок толбаннога лунахота"...

- Ах, да, щас я за ней зганяю, а йу пока интэртэйн ауар гастс. Фернштэйн? - Оу йес!- довольно сказал американец, доставая из скафандра бутылку водки. - А он у тебя сообразительный, всё на лету ловит!- заметил Комар-Белка, довольно потирая лапки. Мы разлили великолепную жидкость по специальным стаканам и тяпнули за мир во всем мире. Через пару минут к нам присоединился хохол с лопатой и мы продолжили уже в четвером. Через три часа мы упились в зюзю. Мы выжрали весь запас спиртного что был на корабле. Зато настроение у нас повысилось, а взаимопонимание достигло критической отметки.

Тем временем американец видимо испугавшись вполне реальной "Белочки", достал какой-то препарат и выпив пару капель стал потихоньку приходить в себя.

- С-с-с-спокойно,- заявил Комар-Белочка,- бес панИКи, щас...

Белка подошла к луноходу, открыла скафандр и рыгнула так, что вокруг луны образовалась атмосфера. Правда в этой атмосфере жить могут только русские... Но поскольку американец здорово принял он вполне нормально ужился.

- А теперь, пошли добывать спирт! - сказала белка, опёршись на свежевыращеную пальму, однако карабкаться вверх она была уже не в состоянии. На помощь пришли астронавты. Они подняли Комаробелку, раскачали и со всей силы подбросили вверх. Комаробелка залетела на крону пальмы.

-Летя-а-а-ать утки-и-и,летя-а-а-ать утки а сними два... Кого два мы так и не узнали так как бухое насекомое[или животное?] рухнуло с пальмы и захрапело. Пока американец и хохол пытались откачать Комара, принимая его спячку за инфаркт миокарда, я силился вспомнить зачем же я все-таки сюда явился.

- Ммм...Эт-та-начал я.- Помниишь, братан, ты кудаа-то ходил?

- Оу! Мэйби за ликер Бешенайя Коровка?

- Ну тогда давай-те свис-с-стнем.- сказал Комар.- Засунем два пальца в рот и свистнем вот так...Буья-а-а-а...аа...ргх...Какого мы тут бухаем!-внезапно прокричал проблевавшийся Комаробелк.

В этот момент хохол притащил лопату и со словами "Ща мигов в чувство прыйдзеш" долбанул меня по башке. Я и в правду пришёл и, схватив лопату, побежал к американскому флагу, развивавшемуся на ветру новоявленной атмосферы. От зрелища белоруса, подкапывающегося под флаг США, мигом протрезвел американец и с бешенным "Факин рашн хор" кинулся в мою сторону. Я испугался, но по инерции продолжил копать. И откопал!! Последний, четвёртый кубик, присыпанный лунным чернозёмом, лежал у основания флага. Моей радости не было границ, но я держал себя в руках, и смог постоять за себя: американец-то уже был метрах в восьми от меня. Как легкоатлет кидает копьё, я кинул в америкоса лопатой. И стоит отметить, кинул довольно-таки метко: острие отрезало астронавту полголовы. Мозги американца упали на твердь лунного грунта. Оставшаяся часть человека упала туда же.

- Комар, пока он не очухался и меня не убил, давай кубик заберём и смотаемся. Видишь, я ведь откопал кубик - белый в зелёный горошек!! Это он!! Мы нашли всё, что нужно!!

Комар наклонился ко мне и прошептал на ухо месторасположение Штуки.

И только сечас я понял что нахожусь у себя на даче. В моих руках был рюкзак с кубиками, за плечом висел калаш, а на поясе болталясь так и не использованая связка гранат. А рядом с ненавистным приусадебным участком паслась интеллектуальная корова, которая слегка позеленела лицом.

Тем временем, корова отрыгивала Порезанный Клеёнчатый Перпендикуляр. Отвратительное зрелище, скажу я вам! Я почувствовал спазмы в желудке и наклонился... Но тут же себя отдёрнул.

И тут я вспомнил что мы выжрали все включая топливо.

Но топлива-то в корабле не было. Я решил попытать счастья. Я кинул лопату. Кинул на удачу. И она оказалась на моей стороне!! Фиговая гравитация позволила лопате взлететь высоко и подбить Белкокомара. Со слегка покалеченным крылом он начал опускаться. Он орал мне сверху, что со всеми кубиками он станет властелином Всего. Он ещё долго распространялся мне по поводу своих планов (например, что корова должна умереть во время Чёрного Ритуала). Но я не заострял внимания на его "рассказе" - я просто подготовился встречать его, держа в руках лопату, которая уже успела упасть. Но и Комар был не прост: покоцаный, но не убитый он мягко прилунился у тут же освободился от шкуры белки. На поверхность воспарило насекомое, но всё ещё не совсем хорошо выглядящее. Чтобы набраться сил, Комар мигом подлетел к хохлу. Тот и чубом не успел пошевелить, как комарий хоботок проткнул его живот и изворотил все его внутренности. Комар достал из человека окровавленный хоботок, достаточно разорвав рану на животе хохла. Комар пожирал его разбухшую печень, а ещё живой украинец, захлёбывавшийся кровью, текшей из его рта, пытался запихнуть кишки обратно. Я не выдержал, и словно рыцарь с мечом, кинулся на Комара с лопатой. Мой замах был просто не человеческим. С такой силой лопатой ещё не махал никто, уж поверьте мне. Но ударил я не туда. Прошмыгнув в двух сантиметрах от подлого насекомого, остриё лопаты попало по лицу хохлу. Это был единственный день в моей жизни, когда я рассёк одной лопатой головы сразу двум людям. Удар пришёлся по переносице. Один глаз остался на месте, а другой отлетел вместе с остальной частью головы. Череп с куском мозга отлетел метра на три. Увидев серое вещество, Комар озверел: "О! Протеин! Натуральный протеин! Обожаю!!!!" Он кинулся жрать мозги хохла, а заодно и высосал его глаз. Тут из шатла вышел ещё один космонавт - русский. Увидев эту картину, он, как настоящий смельчак(или дурак?), ничего нен спросив кинулся на Комара. Но тот, подпитавшись мозгом воспрял - вырос метра на два, стал на задние лапы. Мышцы его увеличивались и раздувались, из пасти доносился рык. Комар, который был белкой теперь стал ко(ш)марным демоном. Он одной своей левой рукой выдернул астронавту позвоночник. Удивительно, но тот оставался живым. Тогда монстр засунул руку ему в рот и выдернул нижнюю челюсть. А потом верхнюю. То, что осталось от человека упало в огромную лужу крови. Я понял, что монстра мне не победить никак. Зато это оказалось возможно корове. Она появилась так неожиданно, что даже Существо со своей превосходной реакцией не смогло увернуться. Корова набрала такой разгон, что даже насадив демона на рога забежала в шатл. -Му. - сказала она, перед тем, как внутри мёртвого Чудовища произошла взрывная реакция.